MMS-bilde

Jippi!!! Jeg er glad inni meg!:)!Skal møte en venninne som jeg ikke har sett pålenge… Det blir også den første nesten som jeg har møtt i det siden jeg dro på veksthuset…blir spennende:)

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on januar 20, 2011 at 12:12 am Comments Off

MMS-bilde

 Det er kult lissom!Du åpner en glasscola for og kose deg og slappe av,du har det vanskelig med selvbilde og mye annet rart...er ikke det litt ironiskt og rart at det som står i korken på brusen jeg skal kose meg med er: Ånei, ikke deg igjen. :) hehe...synes det er tragikomiskt:)
Det er kult lissom!Du åpner en glasscola for og kose deg og slappe av,du har det vanskelig med selvbilde og mye annet rart…er ikke det litt ironiskt og rart at det som står i korken på brusen jeg skal kose meg med er: “Ånei, ikke deg igjen”. :) hehe…synes det er tragikomiskt:)

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on januar 19, 2011 at 1:47 am Comments Off

MMS-bilde

Hei folkens, jeg sier det rett frem som det er, jeg har hatt det utrolig vanskelig den siste tiden så derfor har jeg heller ikke skrevet noe her på Bloggen min for når jeg har det sånn så har jeg egentlig bare lyst å forsvinne på en måte… Har dere det sånn noenganger? Jeg har aldri noengang hatt det så tungt og vanskelig som jeg har det nå, jeg mener ikke å syte og klage men sånn som jeg har det nå er nettopp derfor jeg velger å ruse meg. Jeg ønsker ikke å forholde meg til meg selv på noen slags måte fordi jeg føler at alt av mål jeg vil nå lengre frem i tiden og mening med å være rusfri er så veldig “langt borte” at jeg ikke klarer å se helt bort dit hvis dere forstår? Men når det er sagt så har jeg ikke sprukket eller valgt å ruse meg, istedenfor å ruse meg og stikke av fra meg selv og ikke ta noe ansvar for meg selv og livet mitt så velger jeg faktisk helt motsatt. Jeg velger nå å stå rett i ryggen og møte problemene mine ansikt til ansikt slik at jeg kan ta et oppgjør med de og endre meg…akkurat nå og de siste tjene så har ikke dette føltes godt i det hele tatt…det er så tøft akkurat nå men jeg prøver å gjøre de tingene som jeg må for at jeg skal lykkes…jeg skal skrive litt mer etterpå når jeg har vært hos psykologen min og hos foreldrene mine og snakket litt med dem. Jeg hadde en fantastisk samtale med en som var og fortsatt er gestaltterapaut ved veksthuset i molde når jeg var der,vi snakket i over en time på telefonen igår å han har lært meg så mye om meg selv…

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on januar 18, 2011 at 8:16 am Comments Off

Hei folkens, jeg sier det rett fre

Hei folkens, jeg sier det rett frem som det er, jeg har hatt det utrolig vanskelig den siste tiden så derfor har jeg heller ikke skrevet noe her på Bloggen min for når jeg har det sånn så har jeg egentlig bare lyst å forsvinne på en måte… Har dere det sånn noenganger? Jeg har aldri noengang hatt det så tungt og vanskelig som jeg har det nå, jeg mener ikke å syte og klage men sånn som jeg har det nå er nettopp derfor jeg velger å ruse meg. Jeg ønsker ikke å forholde meg til meg selv på noen slags måte fordi jeg føler at alt av mål jeg vil nå lengre frem i tiden og mening med å være rusfri er så veldig “langt borte” at jeg ikke klarer å se helt bort dit hvis dere forstår? Men når det er sagt så har jeg ikke sprukket eller valgt å ruse meg, istedenfor å ruse meg og stikke av fra meg selv og ikke ta noe ansvar for meg selv og livet mitt så velger jeg faktisk helt motsatt. Jeg velger nå å stå rett i ryggen og møte problemene mine ansikt til ansikt slik at jeg kan ta et oppgjør med de og endre meg…akkur

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on at 8:12 am Comments Off

MMS-bilde

 teste
teste

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on januar 5, 2011 at 1:31 pm Comments Off

Endelig:)!

Dere får høre mere fra meg senere:) Snakkes!

ENDELIG!!!!Det er så godt å begynne å skrive igjen, føles som om det kaoset som er inni hodet mitt titt og ofte blir pent sortert og lagt nedi de riktige skuffene sånn at jeg får oversikt over meg selv igjen..!! En terapaut som beskrev hode mitt som en klesskoff, selvom jeg haddde helt ny klesskuff så måtte jeg sortere å legge de riktige klærne der de skulle være.

MEN som sagt så er det en evighet siden jeg har skrevet på bloggen min her å det har skjedd mye på den relativt korte stunden siden jeg blogget. Det har skjedd mye på godt og vondt egentlig…

Jeg “sprakk” i Juni i år… eller…. jeg liker ikke å kalle det for å “sprekke”, jeg valgte å ruse meg er det som er sannheten. Men alikevel har jeg rukket å dra frem og tilbake på mange forskjellige hospits, avrusninger og samtaler med ruskonsulent osv… Men selvom jeg jeg har vært mange steder så er det ikke så mange valg du har når jeg endelig kommer meg inn på avrusning og er motivert for videre behandling (JA, jeg vet at jeg valgte å dra fra innstutisjonen jeg var på i Juni i år men det betyr ikke at jeg skal fratas videre rett til behandling..). Ikke meningen å klage for jeg er evig takknemmelig for den hjelpen jeg får fra “systemet” eller “hjelpeapparatet” som man kan kalle det. De som jobber i LAR og NAV gjør det de kan med de resursene de har, det vet jeg… Men jeg tar meg noenganger i at jeg raskt skylder på noen andre enn meg selv når ting ikke går som de skal eller som jeg vil at de skal.

Nå over til noe positivt:)! Endelig har litt av en drøm jeg har hatt lenge gått i oppfyllelse, jeg har fått en egen hybel med toalett og dusj og et kjøkken jeg deler med noen andre. Jeg er i skrivende stund også rusfri, noe som også er sinnsykt bra:) Jeg er stolt av meg selv faktisk, det er bare 3 måneder men et sted må jeg starte…man begynner ikke å bli rusfri på 10år hvis dere skjønner hva jeg mener?!! Uansett…. Jeg har fått meg mitt eget sted å bo!!!!….. Følelsen av å ha et eget sted å bo som IKKE er et hospits, innstutisjon eller et tilfeldig parkeringshus. Jeg har drømt om et eget sted å bo som er “mitt” lenge men aldri nådd dit. Det med at jeg har bodd på hospits osv er jo på en måte en direkte konsekvens av valgene jeg har tatt… jeg er på en annen side også litt uenig i det… Fortell meg gjerne hva din mening om det er, en diskusjon er alltid bra:)! Spennende å høre hva DU mener også=)

Det at mamma og pappa er glade og at jeg kan se at de er stolte over meg varmer meg også utrolig mye, jeg tror ikke de er klar over hvor mye de betyr for meg… De har alltid støttet meg uansett hvor i livet jeg har vært. Det har slitt veldig mye på dem følelsesmesig, jeg har prøvd å tenkt meg dem sin situasjon…. være i konstant uvitenhet om jeg lever eller ikke… for når jeg ruser meg så ringer jeg ingen. Tar ikke kontakt med noen… men jeg vil ikke tenke så mye på det akkurat nå, jeg vil se fremover og alt kan bli som man ønsker bare jeg er rusfri og tar tiden til hjelp;)

Men ordene “mitt eget sted å bo” og mamma og pappa og lillebror får meg til å smile nå=)

Dere får høre mere fra meg senere:) Snakkes!

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on desember 27, 2010 at 2:57 pm Kommentarer (1)

Et håp om at et løft kunne ha gjort alt..

Det er mye man angrer på etter at en ugjerning er gjort,
angeren kommer ganske så fort.
Ugjerninger gjort mot andre kan man ordne opp i,
Det er verre med de ugjerninger og ting du roter deg selv inn i.

Kunne man spolt tiden tilbake, ville man gjort det da?
Ikke vet jeg men det føles som det nå kunne vært bra.
Valg som kommer forann meg senere i mitt liv,
Jeg må finne ut av hva er mine motiv.

Hva vil jeg gjøre med mitt liv som jeg har fått av mor og far?
Vil jeg kaste det bort som om det ingen verdi har?
Jeg kan også omfavne det og gå med hodet høyt og hevet,
Da hadde ikke hele livet mitt føltes og vært forgjeves…….

Raymond Marino Jonassen

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on desember 16, 2009 at 11:34 am Comments Off

Rusmisbruker`Narkoman, jeg ruser meg ikke…Menneske?!

Eller dette blir sammendraget for 14/12 09 som da var bursdagen min….utrolig hvor fort tiden flyr egentlig…26 år har jeg blitt nå. Jeg satt og regnet isted for meg selv og ble bare deprimert da jeg fant ut hvor mange fødselsdager jeg har feiret på innstutisjoner og avrusninger…akkurat som om tiden har stått helt stille for meg. Den har jo for så vidt stått stille også for det skjer ikke så mye annet i tiden når man er rusmisbruker bortsett fra at man ruser seg og jobber for og ordne seg mer rus…Har tenkt på masse rart siden sist jeg skrev her i bloggen….jeg har kommet inn i LAR og har fått Subutex….20mg hver dag i nesten to måneder uten at det hadde noen som helst effekt på meg, jeg må si jeg ble skuffet…jeg trodde ikke det skulle være svaret på alle problemene mine men jeg trodde det kunne gjøre ting LITT lettere for meg i hvert fall…så da gikk jeg over til å prøve metadon, jeg var veldig skeptisk og følte det egentlig som et skikkelig personlig nederlag å måtte bruke et så sterkt stoff som ødelegger kroppen så mye. Med all respekt for dere som bruker Metadon og lever bra, det synes jeg er flott men det er ikke noe for meg sånn helt personlig, jeg kjenner jeg blir rusa på en måte…rart å forklare uten at dere har prøvd det men det er i hvert fall ikke slik jeg vil gå så jeg faller mellom to stoler føler jeg…jeg skal bruke metadon nå en liten stund tror jeg for at jeg ikke skal sprekke på andre stoffer, som en sikring til jeg kommer meg til sykehus3…
Jeg har en masse ting jeg skal gjøre i dag, har skrevet en liste, jeg får ikke tatt bilde av den men tingene jeg skal få gjort i dag er som følger:

Gå å få metadonen min
Ringe KIFF og få fremskyndet det møtet
Jeg skal treffe en venninne halv seks hjemme hos hun
Skal dra og ordne pass
Skal ringe en person på sykehus 3 og sende hun en viktig mail
Ringe skandiabanken og høre om de har fått post i retur fra noen steder
Ringe boligkontoret
Sjekke ut skoler som har fotografi og journalistikk som fag
Så skal jeg hente posten min i bogstadveien
Også ringe en annen venninne å fortelle hvordan dagen min har vært

Som dere ser så har jeg en del å gjøre jeg også, men jeg synes det er ålreit å holde på med de tingene også for jeg føler jeg kommer fremover når jeg er aktiv på de områdene som boligkontor,banker og pass. Jeg skal ikke ha pass for noen spesiell grunn, bare fordi jeg ikke har et fra før…eller jeg hadde et men det mistet jeg i drammen og pass er alltid kjekt og ha…
Tenkt mye på fremtiden og drømmer jeg har og jeg vil bli journalist og fotograf, jeg ønsker også å gi ut en bok faktisk….jeg synes det hele er litt morsomt for hvis du hadde spurt meg på ungdomsskolen, barneskolen eller videregående så hadde jeg sagt noe helt annet….jeg brenner virkelig for det å skrive å ta gode bilder….jeg hadde en freelancejournalistjobb med egen fast spalte hver uke og jeg fikk et oppdrag i uken som gikk ut på å skrive forskjellige artikler om Roskilde og andre happenings og samfunnsdebatter som gjaldt ungdom. Men rusen var jo inne i bildet så jeg ble helt utmeldt….de hørte ikke fra meg lengre rett og slett….jeg husker jeg var så stolt fordi det var et ganske stort nettsted som var norsk som hadde sendt ut mail til over 100.000 brukere om at de hadde fått en ny freelancejournalist med fast spalte….det kilte i meg og jeg skrøt til alle og enhver….spesiellt de som var i new York og strebet etter en journalistjobb også får JEG en sånn jobb…helt fantastisk var det. Jeg vet ikke om jeg skal tørre å ringe eller sende han en mail igjen og hva skal jeg isåfal si at skjedde med meg? Jeg vil ikke lyve om min fortid….det ønsker jeg ikke for det blir bare tull hvis litt og litt kommer frem også plutselig så er historien en helt annen enn det den egentlig er…. De som er rundt meg får ta meg som jeg er akkurat som jeg tar dem som dem er…. Synes mennesker gennerellt dømmer altfor mye og er for lite åpen for nye ting,kulturer og religioner spesiellt…
Nei, skal jeg få meg jobb så skal jeg være ærlig og fortelle om min fortid for det vil gjøre meg tryggere, samtidig hvis de velger å akseptere meg så vet jeg jo at det er et sted som godtar at mennesker har en fortid og at alle fortjener en ny sjanse og et slikt sted vil jeg jobbeJ

18 Januar da drar jeg til langtidsbehandling et sted med over 70 “Alaskan Husky” bikkjer, det ser jeg virkelig frem til. Jeg skal av metadonet innen den tid for jeg føler ikke at det er noe hensiktsmessig at jeg tar den der jeg skal. Jeg ønsker ikke å bruke det stoffet, det ødelegger kroppen enda mer enn heroin….det merker jeg på mange forskjellige måter. Blant annet abstinensene påmetadon er ubeskrivelig mye mer vondt enn på heroin…man kjenner at det er ren gift. Skjelettet ditt råtner og mange kvinner mister livmoren sin. Men man må jo veie for og imot hele veien og for min del så veier dette valget imot selv om jeg har stor respekt for de som velger å bruke metadon….det var bare ikke noe for meg.
Visste dere forresten at jeg fikk 6 i fotografi på videregående skole…..jeg tror det var noe som fotograflæreren kallte levende bilde…oppgaven var å ta bilder av mennesker i levende “ikke oppstillte” situasjoner også fremkalle dem på egenhånd etterpå. Jeg fikk mye skryt, men i Norsk som jeg egentlig burde hatt 6èr i (i hvert fall ifølge all den skryten jeg får fra dere som leser bloggen min) så kan jeg avsløre at jeg var langt unna….i Norsk muntlig strøk jeg og Norsk som fag fikk jeg to tror jeg. Men det hele var jo bare latskap, jeg møtte ikke opp til timer og gjorde heller ingen lekser så da blir det vanskelig å få bra karakterer.
Jeg har begynt og klare å kunne glede meg over små enkle ting,,,,det kan være ting som at jeg har fått ordnet meg en bank konto hos en bank, det tok et halvt år før det skjedde…i mellomtiden har trygden min gått inn på kontoen til en venninne av meg å det har vært slitsomt og vanskelig til tider. Men når jeg var i banken så sa jeg at jeg skulle ha en brukskonto, hun spurte meg om jeg hadde noen betalingsannmerkninger noe jeg sa jeg jeg hadde (prøvde å få konto på norda men der kom alle remsene opp med navn på kreditorer jeg skyldte penger så Nordea ville ikke ha meg som kunde fordi jeg hadde dette uoppgjorte med andre kreditorer) hun fortalte meg videre at jeg ikke kunne få noe kort hos dem eller lån, ingenting…kun en konto som jeg kan hente penger ut fra i drammen for der er det eneste stedet SPAREBANKEN ØST har kontant filial. Jeg fikk med meg nettbank også å det var utrolig deilig for da kan jeg betale regninger på nettet på lik linje med alle andre. Jeg må bare takke hun damen som hjalp meg med å ordne meg konto og som stolte på meg….for når en bank gir deg en konto så er det egentlig en rimelig stor tillitserklæring men man trenger ikke å være ufin når man ikke vil ha en person som kunde fordetom. Min livsstil har jo blitt slik at jeg har misbrukt hvert eneste kort jeg har fått og overtrukket hver eneste konto, så min tillit hos bankene er veldig liten og jeg har meg selv å skylde, men da er det så bra at det er noen der ute som faktisk gir meg en ny sjanse..

Det er faktisk veldig tungt og vente på videre behandling, langtisdøgnbehandling spesiellt for det er mange av innstutisjonene som bare legges ned mens køene vokser og når du har fått 8 9 sjanser slik som jeg så tenker du jo på alle sjansene dine og at du kanskje skulle brukt dem bedre, det er en stor påkjenning, Men samtidig så er jeg veldig klar over at jeg skaffet hver eneste plass jeg har fått på alle innstutisjonene jeg har vært selv, ingen gjorde det for meg men jeg stod på selv……egenvilje….Den følelsen der er veldig tilfredsstillende å ha..

Julen bringer frem mange følelser i meg på både godt og vondt, akkurat nå i mine tanker her jeg sitter så er jeg litt ettertenksom om hva egentlig julen betyr for meg og hvordan jeg kan lage en best mulig jul for meg selv og de rundt meg… jeg fortalte en venninne av meg for noen dager siden at i år håper jeg at jeg får være med på sånne julelunsjer og julepynt laging med gløgg hos venner og middag der og besøk der for det synes jeg er så koselig, det har jeg aldri hatt før tror jeg, en skikkelig jul……en drømmejul rett og slett….Tiden er tung akkurat nå om dagen men jeg skal komme meg igjennom det, jeg hadde en fantastisk bursdagsfeiring hos mor og far med elgstek og suksessterte og kvæfjordkake til dessert….før så var det gavene jeg gledet meg til men nå er det maten som jeg drømmer om og gleder meg til. Jeg har vokst mye nå mot jul også….jeg veier 93kg med klær og før jeg begynte på rehabilitering igjen veide jeg 79kg. Men jeg trenger de ekstra kiloene….

Nå må jeg begynne og avslutte før jeg tar helt av, du har vel ikke lest alt engang;)hehe…skal skrive et dikt helt nederst som dere kan lese og kommentere hvis dere vilJ

Skriver mer senere i dag eller i morgenJ

Tenkte jeg skulle prøve å legge ut noen bilder på denne bloggen denne gangen samtidig skrive litt om de forskjellige butikkene jeg har vært i i dag og skrive litt om hva jeg har kjøpt og hvordan servicen var.

Jeg må beklage at det går så lang tid mellom hver gang jeg skriver men jeg skal prøve å bli bedre, noen som har tips til meg om hvor jeg kan få meg/ søke freelancejobb som journalist eller noen som helst smarte idee`r så gi meg beskjed via en kommentar.
Nå er det midt på dagen og jeg fortsetter og skrive, skal åpne meg en øl for det hadde vært godt nå tenker jeg. Har fått gjort noen av ærendene mine men ikke alle. Tenker mye på hvordan jeg skal gjøre alt fremover og HVORFOR!

Hopper litt fra det ene til det andre temaet her men jeg savner en dame jeg, en kjæreste jeg kan dele alt i hele livet mitt med og som vil dele sitt liv med meg. En man alltid vet er der for deg uansett samme hva som skjer, som de sier så klisjeaktig “i gode og onde dager og til døden skiller dere ad”. Men det kommer vel med tiden selv om jeg skulle trenge det utrolig mye nå, akkurat nå. Kanskje en egoistisk tanke men jeg føler jeg har mye å gi hvis jeg skulle havne i et forhold også…menmen…nok damesnakk. Nå har det gått enda flere timer av dagen og jeg har ikke fått gjort noe mer fornuftig enn at jeg har skrevet en del dikt og åpnet brevene jeg hentet isted….det var stort sett det jeg regnet med ventet på meg i posten……REGNINGER……
Men sånn er den saken, jeg får ikke gjort noe med det her og nå egentlig, jeg jobber vel med saken kan man si….
Isted så jeg et innslag på tv om noen som jobbet, husker ikke hva innslaget gjaldt men det er heller ikke viktig i denne sammenheng. Det som var viktig at jeg kjente følelsen av at jeg virkelig savnet å jobbe gjøre noe konstruktivt og noe du liker med på jobben….det er klart at alle ikke liker jobben sin men jeg likte min og det er bedre å ha en jobb du ikke liker enn ikke å ha en jobb i det hele tatt…jeg føler meg veldig lite til nytte og det jeg får på konto er ikke all verden heller. De timene når andre er på jobb så sitter jeg for meg selv og sturer på tv eller gjør noe annet konstruktivt…J Poenget er i hvert fall at jobb det er noe jeg virkelig savner. Når jeg tenker meg om så er det en av de tingene jeg savner mest når det kommer til hverdagslige og “utenfor meg selv” ting.

Jeg har begynt å skrive enda litt mer enn akkurat her i bloggen faktisk, jeg prøver meg litt på noveller og kronikker og dikt liker jeg også. Har begynt på en bok om meg selv for meg selv også. Det er gøy å skrive for jeg kommer på nye tinghele veien og sitter og mimrer masse om stundene som har vært og hvor fint jeg hadde det når jeg var liten…men jeg tenker jo også selvfølgelig på hvorfor og hvor det gikk galt….hvis dere forstår…..jeg vil så gjerne ha et svar på det spørsmålet der men det er jo ikke noe konstruktivt i det hele tatt hvis jeg finner svaret….. hvor det gikk galt er ikke viktig nå men hvor bra kan livet mitt bli fremover nå er det som er viktig. Jeg diskuterte litt med jeg bor med her om sosialkontor, nav, rehabiliterings senter……byråkratiet generellt egentlig og han fikk meg til å legge merke til at jeg kan reglene til sosialkontorene og alle slike steder som nav etc veldig bra, så bra at jeg kanskje forventer mer av dem og jeg setter meg kanskje i en posisjon som gjør at jeg blir ekstra sårbar for negative svar…jeg spør kanskje om noe jeg vet jeg ikke kan få akkurat da eller på en stund, men jeg vet jeg har rett til den tingen jeg spør om men det er fysisk umulig å få til. Jeg vet ikke om dere ser det bildet jeg prøver å danne her……?!….dette gjelder ikke hele tiden men ofte så steller jeg meg selv i en litt uheldig posisjon for meg selv for nederlaget blir jo mitt og ingen andre sitt…Nå er klokken kvart på fire og jeg skal møte storesøsteren til bestevenninnen min og snakke litt med hun om litt forskjellige ting sikkert….jeg skal på et venne besøk å det er litt kult for det er noe jeg ikke pleier å gjøre….det er en litt normal ting som jeg setter veldig stor pris på som betyr mye for meg…..Jeg kommer nok til å skrive mer senere om alt og ingenting.

Gi meg gjerne tips til ting jeg kan skrive om i bloggen min og hva dere lurer på for jeg skriver jo om alt mulig når jeg først begynner å skrive i denne bloggen. Planen er at det etter hvert skal bli mer stabilisert og komme oftere, kanskje litt kortere og med flere bilder… Vet noen av vg`s lesere om noe magasin av noe slag enten det er nettmagasin eller et blad som trenger en som er ivrig etter å skrive og som skriver på en måte som gjør at folk blir engasjert når de leser?! Gi lyd fra dere for jeg har masse å komme medJ

Jeg skal få lagt ut dette her men må bare helt på slutten her virkelig beklage alle skrivefeil som forekommer….skal bli bedre=)

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on desember 15, 2009 at 8:02 pm Kommentarer (1)
Stikkord:, , , , , , ,

hkjkjgffdssssssssssssss

 hkjkjgffdssssssssssssss
hkjkjgffdssssssssssssss

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on november 29, 2009 at 2:35 pm Comments Off

detjtjnf

 detjtjnf
detjtjnf

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Lagret under: on at 1:24 pm Comments Off
Denne bloggen blir ikke forhåndsredigert av VG Nett. Bloggens eier står ansvarlig for alt innhold.
Ingenting varer evig og nå er vi dessverre ved veis ende. VGB er lagt ned og vil ikke komme tilbake.
VG Blogg var en tjeneste levert av VG Multimedia AS. Henvendelser rettes til: Magne Antonsen
Ansvarlig redaktør/Administrerende direktør: Torry Pedersen
Redaktør digitalt Espen Egil Hansen. Redaktør avis: Helje Solberg. Politisk redaktør Hanne Skartveit
Digital direktør: Jo Christian Oterhals. Sentralbord VG: 22 00 00 00